come dire...
mi ero illusa, ci ho provato con tutta me stessa, nella nostra amicizia ho dato tutto quello che potevo dare... ho dato affetto, attenzioni, sincerità, pazienza...è chiaro ho dato anche paranoie e scazzi ma quando vuoi qualcuno ti devi prendere il pacchetto completo.
solo che ora basta, ci ho provato in tutti i modi e non ce la faccio più.
se poi lui pensa che sia normale aspettare un segno di vita per quasi sei mesi quando per digitare un "ciao ce' tutto bene ma sono incasinatissimo e non posso scriverti e/o sentirti per un po'" ci vogliono 15 secondi 15, questi sono problemi suoi. se pensa che la mia sia solo paranoia e che sia morbosa libero di pensarlo, se la cosa lo fa stare meglio.
poi non ci si può vedere, non ci si può sentire, tutti problemi reali quando si sceglie la segretezza.
ma quale sia il fine ultimo del nostro rapporto non lo so proprio più... una volta la consideravo un'amicizia, poi...poi ha voluto di più...e si è innescato un meccanismo che ha fagocitato tutto il resto...ma ancora oggi, a distanza di quasi quattro anni non capisco se voleva solo portarmi a letto o se come diceva lui c'era affetto vero. perché secondo me l'affetto c'è, lo so che sono una persona particolare per lui, ma è difficile rintracciarlo nei silenzi spietati e lunghi a cui ama accompagnarsi.
per me nella mia vita una persona c'è o non c'è, non possono esserci mezze misure...e ciò significa non che per saperla vicina devo sentirla ogni giorno, o scrivergli o vederla...l'essenza del sentire vicina una persona è nel sapere che si può farlo anche se poi si sceglie di non farlo.
sto vivendo un periodo particolarmente denso di cambiamenti, decisioni, crescita...e come tante cose già in passato lui se lo sta perdendo...quante volte ancora tornerà pretendendo che gli anni non abbiano cambiato nulla, pretendendo di essere quello di anni prima congelato nel mio cuore? panta rei...io non sono già più la stessa e questo lui già non lo sa più...
se solo le cose che sono accadute o che stavano per accadere non avessero avuto per scenario la mia camera, il mio letto, il mio giardino...a volte non vedo l'ora di andarmene da quelle quattro mura in cui mi sento colpevole e vittima. Tiziano sa tutto, forse era inutile sapesse ma fa parte del pacchetto completo di cui sopra e senza sincerità io mi sento vuota. forse è un difetto ,a me piace considerarlo un pregio.

Anni fa ho conosciuto una persona, una persona con cui ho studiato, riso, viaggiato, scherzato…era un periodo particolare della mia vita: avevo appena iniziato l’università, le cose con Tiziano non andavano benissimo, la mia università, il mio vivere l’università e lo studio in un certo modo (esagerato ed esasperato, indubbiamente) ci allontanavano…in questo clima è nata un’amicizia molto intima, molto bella…se potesse diventare qualcosa di più, allora, non lo so…a quell’epoca ci pensai, ma amavo il mio uomo e la fedeltà era un punto che non ero disposta a mettere in discussione.
Poi, improvvisamente, ci siamo persi…altri corsi, altri treni, altri orari…lui ha iniziato una storia importante, io ho continuato la mia…fino a 5 anni fa…quando è tornato, abbiamo viaggiato insieme, abbiamo ricominciato e ridere e a scherzare…anche quello era un periodo particolare per me, avevo appena fatto una dieta, ero dimagrita qualcosa come 20 kg in due mesi e mezzo…mi sentivo fiera di me e anche più sicura. Mi sentivo. Ma non lo ero. Le nostre storie importanti erano andate avanti, erano cresciute diventando ancora più importanti ed esclusive, nel suo caso. La sua donna, giustamente o no, lo voleva solo per se e non voleva che lui mi sentisse o mi frequentasse, il mio uomo stava facendo dei passi che lo avrebbero portato via da me, passi che ha scelto di fare da solo, passi che fanno sì che non possa stare con la mia famiglia e con lui contemporaneamente... mentre ora questa cosa l’ho accettata, digerita, fatta mia e ho scelto la mia vita di conseguenza, allora la cosa mi faceva stare male, malissimo…io sono una di quelle che si programma tutto…e nel mio bel programmino il fatto che lui fosse lontano non ci stava neanche dipinto…
in quel periodo molto particolare io e lui abbiamo ripreso non tanto a vederci…quanto a scriverci. Via mail. Bello, da tenere segreto, ma bello. Poi, poi da cosa nasce cosa e da discorso nasce discorso e si arriva al vorrei fare l'amore con te…Bello. Devastante.
Sono una persona a cui piace scherzare, provocare, giocare con la sensualità, fare la civetta è nella mia natura, mi piace giocare con il sesso, mi è sempre piaciuto…però ho avuto paura, mi sono sentita molto debole, la sicurezza che avevo pensato di avere non l’ho più ritrovata, ho ri-iniziato a mangiare, a farmi male, a non volermi bene. Perché mi diceva quelle cose in quel momento? era il mio corpo ad attrarlo? Molti anni prima il mio corpo mi aveva messo in situazioni brutte, traumatiche e io avevo reagito negandolo, ingrassando, ponendo tra me e gli altri una barriera di grasso che facesse si che certi lati del mondo io non dovessi più affrontarli.
La colpa non è stata sua, chiaramente, non l’ho mai pensato…io non ero pronta…non ero pronta al nuovo interesse della gente, agli sguardi delle persone all’università, al cambio di atteggiamento…ero dimagrita troppo in fretta e non mi riconoscevo negli specchi, non mi trovavo più, mi sentivo alienata…in tutto questo Tiziano non c’era, non era ancora partito ma si stava preparando a farlo, in quel momento non sapeva e non poteva starmi vicino…ma in quel momento starmi vicino sarebbe stato difficile per chiunque…non sapevo ancora di avere un problema, non lo sapevo identificare…avevo solo quel sottile malessere tra la testa e le scarpe che ti permette benissimo di vivere ma che non ti fa vivere bene.
Questa storia segreta è andata aventi mantenendosi sul filo del desiderio ma sempre sul mondo del platonico, finche dalle mail siamo passati anche al telefono…il che, pare, ha provocato dei problemi a lui. Cmq il clima che si era instaurato preludeva a sviluppi decisamente sessuali e più profondi…a quel punto io ho deciso di buttare alle ortiche la mia idea di fedeltà…la mia mente in quel momento era già compromessa, che senso aveva tenere fuori da tutto questo il corpo? Io non provavo amore o attrazione, immagino che questo fosse chiaro o almeno ho sempre sperato che lo fosse, ma molto affetto e tanta voglia di provare…Tiziano è stato il primo, e l’unico, per scelta. Volevo forse vedere se il mio corpo poteva darmi le stesse sensazioni con un altro, non so. A quel punto è stato lui a ritrarsi, con i suoi sensi di colpa…non entro nel merito…ma non ti sono venuta io a cercare, non ho innescato io questa bomba…ma va bene, non sentiamoci più, ci facciamo del male…
Poi, poi di nuovo si fa sentire, Tiziano mi aveva appena lasciata, per scelta chiudiamo argomenti vecchi, ricominciamo da capo, ti va?
Poi di nuovo sparisce, poi ritorna, poi sto aspettando sue notizie da 6 mesi…
Vorrei solo sapere a che punto siamo, se c’è spazio nella sua vita per la nostra amicizia o se veramente, come diceva greg, voleva solo portarmi a letto…niente rancori, anche in quel caso…voglio la verità, credo di meritarmela.
Se mi ha mai voluto almeno un po’ di bene, potrebbe almeno smettere di farmi del male con le sue assenza ingiustificate…oppure mi dirà che sono morbosa, che si sente costretto da me...e non chiuderà nulla, non chiarirà, non capirà che quello che per lui non è un problema potrebbe esserlo per me...
io sto iniziando un nuovo percorso, per me ora è importante capire cosa di quelli vecchi verrà con me e cosa lascerò indietro forse per non riprenderlo mai più...
Lo so è uno sfogo, per chi leggerà probabilmente sarà senza capo né coda, sarà nebuloso, ma il mio scopo non è raccontare ne’ far capire…l’unica persona che può capire è quella da cui, tristemente, non mi aspetto più risposte.