EREDI
Ieri sera la fra s'era comodamente sdraiata sul divano. Bimba Kira s'è avvicinata con fare misterioso e poi ha spiccato un balzone direttamente sulla panciotta della fra (cosa mai verificatasi in un anno e mezzo di vita comune). Dopodiché s'è accomodata, accoccolata ed ha iniziato a fusacchiare beata.
Dal canto suo, l'enp sentendo i movimenti della sorellona pelosa, ha iniziato a dare calcettoni...
ed io ero in mezzo a questo strano dialogo e il carezzavo entrambi...
LE AVVENTURE DELLA FRA E DELL'ENP. #1: RADUNO PANZE
ieri io e l'ENP siamo stati al raduno di panzone da prenatal. oddio, sembrava più un incontro degli alcolisti anonimi ma vabbè.
da questo incontro ho appreso delle importanti verità:
- a tutte è cresciuto il seno di due taglie. anche a me, nei primi 15 gg. prevedo giro a ostia per prendere le vele per farmi il prossimo reggiseno.
- tra tutte le presenti pare che solo io abbia bisogno di qualcosa di acetato per farmi passare nausea e conati. le facce quando ho detto "rape rosse sotto aceto alle 6 del pomeriggio" erano più o meno queste 
- pare che i pargoli, quando sono ancora nella pancia si tranquillizzino con le voci maschili perché hanno tonalità più basse. quindi se gli faccio sentire i cugini di campagna avrò un figlio schizzofrenico.
- in questi nove mesi dovremmo circondarci di colori e di odori che ci tranquillizzino o ci stimolino a seconda della necessità. immagino sia stato questo il pensiero del signor ikea quando ha reso il nostro divano sfoderabile e con fodere di diverso colore...
- pare che i nostri figli abbiano già un gusto ben definito. sembra infatti che i cibi che improvvisamente non si digeriscano più siano quelli che poi non piaceranno al bambino. L'ENP detesta noccioline e pizza del ristorante, quella che fa suo padre pare vada bene.
- pare che i cibi che si dovrebbero mangiare di più in gravidanza siano i carboidrati, perché contengono acido folico e rilasciano energia disponibile. allora come mai i ginecologi ti dicono di ridurli?
- pare che i bambini abbiano una memoria musicale, nel senso che le musiche che ascoltimao in questo periodo saranno poi quelle che lo/la tranquillizzeranno una volta nato/a. Quando è in macchina con me l'ENP sente solo musiche dolci e armoniche, quando siamo col papà ci toccano i Pink Floyd, secondo me nostro figlio avrà delle turbe.
- sembra che se la mamma sia imbruttita il bimbo sia maschio, altrimenti è femmina. io in alcuni giorni mi vedo decisamente più brutta, in altri più bella. ho paura...
QUI NON SI SCHERZA MICA...
L'ENP mercoledì misurava ben 6.71 cm dalla testolina al culetto. Culetto che appare già preoccupantemente rotondo. Geni materni, cattivo segno.
Il dottore ci ha fatto una morfologica e abbiamo visto il suo cervelletto, le manine, il femore, l'addome (e lì sia i geni materni che quelli paterni non promettono nulla di buono...), lo stomacuccio, i piedini, la colonna vertebrale.
L'ENP dormiva svogliato. La mamma e un papà abbastanza riluttante aspettavano di vedere il sesso, ma lui/lei non sembrava molto collaborativo, stava a gambe strette.
A questo punto il Doc ha deciso di dargli una smossa: ha dato due belle botte alla pancia della Fra (che ha pensato "cazzo fai?") per svegliare il pupo. Il quale pupo, a quel punto incazzato come una mina, ha iniziato a muovere i pugnetti minacciosamente e ha tenuto le gambe strette e incrociate per tutto il resto dell'ecografia.
Questo particolare comportamento fa pensare alla mamma che il pargolo non solo sia di sesso femminile, ma abbia pure parecchi dei suoi geni.
stiamo a posto...
Sabato scorso siamo stati ad un matrimonio. A parte la fatica per trovare un paio di pantaloni in cui entrare e un paio di scarpe non troppo alte (ché qui la sciatica è sempre in agguato), è stato un massacro. cerimonia iniziata alle 11-cena finita alle 21 e 30.
In tutto questo, non avendo messo i manifesti con i colleghi di Tiz, m'ero vestita diciamo sul larghetto andante, in modo che la pancetta non si vedesse. e non si vedeva.
a questo matrimonio c'era anche un bambina, avrà avuto sì e no 10 anni, con evidenti problemi. un po' tipo Ale ma con dei tratti abbastanza autistici. Comunque carinissima. Chiaramente mai vista e conosciuta. Mentre si era lì che si aspettava l'uscita degli sposi con quei due-tre etti di riso in mano a scucersi, questa bimba si fionda verso di me, mi mette una mano sulla pancia e mi fa: quando nasce? io ho cercato di dissimulare facendo finta di non aver capito. lei ha ripetuto: il bambino! quando nasce? io: fine aprile...
l'ho tenuta d'occhio per tutto il resto della giornata: credo sia stata l'unica frase completa che ha detto.
è come se lei avesse sentito che dentro di me c'è una vita, è stato bellissimo!
Inutile dire che ora la maggior parte dei colleghi di Tiz sa che aspettiamo un bambino!
...spero di riuscire a scrivere di nuovo presto ma a studio nuovo non c'è internet (ebbene sì, credo sia l'unico nel mondo...) e l'idea di rimettermi davanti al pc la sera per ora non mi sorride...un bacione enorme a tutti quelli che passano di qui, ci si ribecca presto.
IL MIO ARCHITETTO
Il mio architetto aveva dieci anni esatti più di mio padre.
il mio architetto il 17 settembre avrebbe spento 68 candeline.
il mio architetto era un grande accentratore, voleva far tutto lui, non demandava nulla
il mio architetto era sempre lì che ti spiegava il perché di ogni sua scelta architettonica
il mio architetto aveva quella che potremmo definire dignità professionale
il mio architetto non si arrendeva di fronte a nulla: dolore, malattia, scazzo...
il mio architetto capiva la gente
il mio architetto appoggiava il mio desiderio di maternità e mi guardava sorridendo
il mio architetto era di vedute molto aperte
il mio architetto ci teneva più di ogni altra cosa, alla sua indipendenza
il mio architetto non era uno di quelli che guardano l'orologio quando arrivi o te ne vai
il mio architetto cantava bene
il mio architetto faceva una pizza di ceci da urlo
il mio architetto s'era ristrutturato casa al millimetro, disegnando anche le balaustre delle scale
il mio architetto era una bella persona
il mio architetto era una persona buona...
il mio architetto era...purtroppo non è più.
arrivederci arch...
Ho trent’anni, quest’anno. Trent’anni di cui più della metà passati alla ricerca di qualcosa. La verità, la consequenzialità degli eventi, chi e soprattutto perché? Sembra così assurdo che possa essere successo solo per una frase acida che le ho detto. Sembra tutto così confuso.
un anno fa, giorno più giorno meno, dopo l’incidente mi sentivo come un enorme vuoto e in mezzo tanti pezzi di me. Era una sensazione familiare, in un certo qual modo. Ricordo poco, quasi nulla, di quella settimana. Il vuoto e in mezzo tanti pezzi di me. Solo che non c’è nessuno che possa aiutarmi a rimetterli insieme. Io stessa ci ho provato tante volte, ci provo da sedici anni, e mi ferisco sempre con gli spigoli acuminati di pezzi che non combaciano mai. Le risposte, ora le avrei volute. Capire cosa scatena l’odio, capire come un ragazzo di 15 anni possa essere così cattivo da staccare la spina, così perverso e malvagio da chiudere una porta e farmi vedere che mette la chiave in tasca. Tu sei mia, ora, sempre. Aveva ragione. Dovunque io vada, per quanto mi allontani, per quanto io cresca e sia felice, io sono sua. Sono sua nel terrore che mi avvolge nel buio di case e stanze che non conosco, sono sua nel rifiuto di una mano sulla bocca, sono sua ogni volta che germoglia uno dei semi dell’odio che mi ha lasciato dentro e ogni volta mi stupisco di quanti siano.
vorrei risposte, non le trovo. Non le troverò mai, lo so, e la cosa mi uccide.
a volte è un ricordo, una frase sentita o letta, una canzone, sensazioni, sguardi…e precipito giù. Giù nella mia indeterminatezza, giù dove, per quanto sia enorme, non arriva l’amore del mio uomo. Sono sola, lì in fondo. Sola con quei pochi ricordi. E allora rileggo quello che anni fa scrissi cercando di seguirne un filo. Me lo devo, lo faccio ogni volta. Non voglio cancellarli, quei ricordi. Sarebbe stupido anche solo provarci. Devo ricordare a me stessa che ci sono, che non sono pazza. Li avrei potuti rendere pubblici quando ancora non erano ricordi, sedici anni fa. Ma ero troppo annullata, era tutto troppo grande e pesante. Avrei dovuto dimostrare quello che non si può dimostrare, avrei dovuto difendere me stessa da tutto il resto, il paese, il mondo. Ho preferito dover difendere me stessa da me stessa. E ho sbagliato. Ho legittimato un comportamento, mi sono resa ancora più vittima. Ma nei miei tredici anni faceva tanto freddo. Chi parla di violenza dovrebbe sapere di cosa parla e, fortunatamente per lui o lei, il più delle volte non lo sa. Per questo scrivo, non parlo. Parlare significa interagire…sarebbe come parlare di hegel a un bambino delle elementari. Ci sono traumi che non si riesce a raccontare, per vergogna, per paura, perché sono tanti pezzi e non ci sono fili rossi per seguirne la trama. So cos’ero prima, so cosa sono diventata dopo e in mezzo il vuoto. Un vuoto denso, pesante. Un vuoto indeterminato, che non ti fa capire qual è stato il tuo ruolo, sei davvero stata solo vittima? Veramente non c’erano alternative o eri troppo piccola per coglierle? Penso troppo, l’ho sempre saputo. Penso troppo perché le azioni di qualcun altro mi hanno modificato la vita e non ho mai saputo perché. E allora penso all’interno, per così dire. E non mi concedo tregue, non si fugge da se stessi.
e me lo chiedo sempre, come abbia fatto lei. Noi così simili e così diverse. Lei che subiva violenza vera senza violenza in stanze in penombra, io che subivo molestie con violenza in stanze indeterminate di nero. E la stessa risposta: devo. Noi così annullate da non capire neanche cosa ci spingesse ad accettare qualcosa che era inaccettabile. quando anche dire un no non significava nulla, quando potevi riempire la stanza di no ma non sarebbe servito, quando le lacrime ti mostravano vinta, e lo eravamo, e facevano sentire più potente chi ce le aveva fatte versare. Quando hai paura che non uscirai più, quando vuoi che finisca, quando ti ribelli e scateni solo altra violenza. Queste siamo state, io e lei. Lei era un pulcino, io ero quella forte. Ero così presuntuosa che la vita ha dovuto spezzarmi. Vinta, completamente. Tabula rasa, da ricostruire. Rifare una mappa di se stessi evitando luoghi. Non si può parlare del dolore, allora non lo sapevo, ora lo so. Il dolore non si capisce, fa male, non si accetta. E ti dicono di dimenticare, se anche fosse facile. Non si dimentica. Tutti con facili ricette, tutti sconvolti dal fatto che non vuoi dimenticare, allora sei masochista, sono passati anni… non capisce, la gente, che è meglio cercare di non dimenticare. Tanto se tu cerchi di sfuggire al passato è lui che ti riprende. E ti riprende alle spalle. Una violenza è una condanna e non finirà mai, ci sarà sempre. Tanto vale accettarlo. E parlarne. Solo che è difficile trovare qualcuno che non stringa i pugni, che capisca, che non si senta a disagio. E poi, comunque quel vuoto c’è. Per quante parole puoi spenderci non lo riempirai mai. Due persone sanno le risposte, una è morta, l’altra con lo sguardo dice ancora sei mia, non posso chiedere, non posso sapere. Chi ha giocato con la mia vita, chi ha messo la mia carta sul tavolo raccontando particolari che erano miei e suoi e tali dovevano rimanere. È questa l’essenza del mio vuoto, questa la mia indeterminatezza, il peso che mi porto dentro. Ho dovuto aumentare il mio, di peso, per far finta di non sentire quello dentro. Poi mi sono arresa. Quando finirà, tutto questo? Perché non posso essere semplicemente felice? Perché ci sono ancora fessure in cui entra polvere di ricordi, frammenti. Non posso vivere isolata, lontana, sotto ad una campana. E non so spiegare cosa scateni tutto questo…a volte è un colore, o una frase di un libro, una musica. E non è giusto che sia così, non si è mai al sicuro. So tenere a bada i miei demoni, oggi sto così, ne scrivo, stasera starò già meglio, lo so. Ormai sono rituali che conosco. A volte è più dura e cadi così in fondo che ti sembra di non vedere la superficie. Sai che c’è. E che il tuo uomo, con la massima delicatezza possibile ti aiuterà, come sempre, col suo amore, con un sorriso, a uscire. Vorrei non dovergli dare questo ruolo, so che per lui è pesante. Non posso farci nulla, se non sentirmi colpevole, anche di questo. È difficile stare con me, lo è sempre stato. Penso troppo. E non mi permetto di dimenticare, mai.
mentre salvavo questo post con la data, come sempre, mi sono resa conto che oggi è il compleanno di Daniele. È buffo, è strano, è ironico che oggi mi senta così. È per lui che è iniziato tutto…istinto senza un perché, sensazioni complete e leggere…questo è stato lui, poi: il vuoto. Un vuoto inframmezzato da flash, come guardarsi da fuori, come estraniarsi. Una stanza, un letto, un comò, l’armadio con gli specchi, il comodino a sinistra, la serranda, la foto, l’ombretto scuro per un vestito bianco che ha in qualche modo portato a tutto questo. Flash, niente di più. E su tutti un volto, che dice sei mia. Lo stomaco si chiude, un senso di oppressione. Poi passa, come sempre. Fino alla prossima canzone, frase, colore, sensazione…senza scampo.
BILANCI...MONDIALI
E siamo di nuovo a dei Mondiali di calcio. Di nuovo a sospirare, arrabbiarci, sperare e sentirci parte di qualcosa in cui negli altri giorni non crediamo. Spolveriamo lo spirito patriottico. E per fortuna che ci sono gli europei!
Era tanto che non seguivo la nostra nazionale. Due anni fa ero troppo schifata da totti-lama style, quattro anni fa mi stavo per laureare e tra nonno in ospedale il prof che negava e un progetto che non riuscivo a seguire, il calcio erano l’ultimo dei miei pensieri…
e siamo a sei anni fa…gli europei...
sei anni fa Tiz era appena partito ed ero sola e rabbiosa. Per la prima volta la nostra storia subiva un distacco fisico superiore ai due giorni, fu devastante. Nella prima estate del nuovo millennio successe di tutto. Io e Lei eravamo sole ed arrabbiate. E ci sentivamo bene. Fu un’estate di cornetti caldi al cioccolato alle 3 del mattino, di canzoni fino all’alba, di erba, tanta, di tante cazzate. Fu l’estate di Boissy, delle nostre storielle erotiche in rima. Fu un’estate in cui non erano gli squilli del mio uomo a farmi tremare. Fu un’estate in cui sia io che Lei mettemmo in gioco tutto quello che di sentimentale avevamo in quel momento. Lei metteva tacchi alti per chi non meritava neanche le infradito, io ero tanto, ma tanto, confusa. Amavo il mio uomo ma mai come in quell’estate capii che lo stavo dando per scontato. Per Lui sapevo che sarei andata bene anche orba, senza gambe, grassa…lo sapevo, mi ha sempre amata. Forse, nel momento in cui lui aveva fatto, da solo, una scelta che ci avrebbe condizionato entrambi, volevo mettermi in gioco, per la prima volta, a prescindere da Lui. E lo feci. Morsi spalle che non avrei neanche dovuto guardare, giocai, giocai, giocai…e piansi, nella cucina di Mile, parlando con il “mio” Sir, parlandogli di Lui, della nostra storia. Per inciso, l’unico contatto tra noi fu quel morso sulla spalla. Fu un periodo abbastanza particolare: mi sentii molto viva, come non mi ero sentita mai, molto vuota quando mi accorsi che non si vive di adrenalina (almeno non io), molto più cosciente di me. Mi ricordo la telefonata a Specchio: lo stupore, la sua rabbia…ma come? Cosa ti ha spinto a valutare un tradimento che ti propongo da più di un anno? Non lo so. L’adrenalina? Il gioco? La mancanza del mio uomo? Eppure fu vera gioia quella che provai quando mentre mi interrogavano per l’esame di tecnologia del recupero edilizio, a settembre, mi girai e vidi Tiziano, lì, ancora in divisa, bellissimo, e finito l’esame corsi tra le sue braccia, che erano e sono ancora il posto più bello in cui sto. Quell’estate passò e con essa tutta l’adrenalina. Fui sola per tutte le estati a seguire ma non provai più neanche la minima necessità di qualcosa di diverso…
ripenso a questo perché l’altra sera, mentre stiravo, mi sono rivista l’ultimo bacio e mi sono ricordata delle sensazioni e di quanto m’ero sentita una troia nel raccontargli dei cornetti, delle canzoni e del morso. Di come l’avessi fatto una sera all’uscita dal cinema (forse il film era proprio quello…), di come mi fossi vergognata a guardarlo negli occhi. E non per il morso… per il cuore che accelerava per telefonate non sue… mi piace pensare che è anche grazie a questo che ora siamo qui, mi piace ripensare a quel periodo perché è stato forse il periodo più bello che ho passato con Lei e sicuramente il più confuso anche con Lei: pieno di cose che non capivo e di sentimenti che non volevo accettare. Mi piace rivedermi adesso e scoprirmi serena e decisamente più proiettata nel futuro…e ho di nuovo Lui e in un certo qual modo anche Lei…
NOTIZIE DAL FRONTE
Dunque, dopo essere tornati dal viaggio di nozze (post dedicato a breve), gli sposi hanno soggiornato in casa dei neo-suoceri-signori-latana. la convivenza è stata pacifica, non si riportano gravi danni. fattostà che stanotte alle ore 3 e 20 circa gli sposi si riappropriavano della loro casetta perché la fra stamattina tornava a lavorare (dopo un mese e mezzo... ). attualmente abbiamo un soggiorno dove non è possibile camminare e nella pausa pranzo aiuterò il marito a riordinare...
ad un mese esatto (ora più, ora meno) la situazione è più o meno questa:
- litigate = 0 (m. bene)
- stanchezza molta (meno bene)
- il nostro stomaco dopo aver provato l'esperienza di digerire a 4000 m slm non è più stato lo stesso. non digeriamo più nulla, perciò se ricevete un invito a cena da noi aspettatevi risetto in bianco.
- la mia ex collega Vale e suo marito Silvio hanno finalmente tra le braccia Lorenzo, ma noi non siamo riusciti a vederlo 
- sarà la digestione, la stanchezza o chissà cos'altro ma i nostri testimoni stanno decisamente meglio di noi (no, non è il matrimonio che fa male, tranquilli)
- dal perù, tra altezza e gastroenteriti, miracolo che siamo tornati in due, figuriamoci in tre
- non avendo mai fatto segreto delle nostre aspirazioni familiari ci sentiamo più o meno come due panda in cattività coi veterinari che dicono "forse 'sto mese ce la fanno" 
- tornare a lavoro, dopo 15 giorni (quindicigiorni) a casa coi miei m'è sembrato un sollievo, sarà perché una collega è in ferie e il capo oggi non c'è?
- la nostra gatta non può vivere senza di noi. nel senso che, in pieno jet lag e dopo neanche 12 ore dalle 24 ore di volo totali cusco-roma, eravamo in viaggio direzione toscana per andare a riprendercela. bimba kira non mangiava quasi più ed era depressissima. riportata a casa (nella stessa giornata: due pazzi) ha ricominciato ad essere l'adorabile fusacchiona stronza schifosa di sempre.
- molti dei (sedicenti) nostri amici tali non saranno più. almeno chiamare per dire "non vengo, scusami" o anche "non sono potuto venire all'ultimo minuto, scusami"...voglio dire...850 volte vaffanculo e scusate il francese
- i regali di nozze ricevuti hanno riempito tutta la stanza da nubile della fra, esclusi quelli della lista di nozze. giovedì scorso trasporto in giornata con la bravo e l'alfa di mio padre stracariche di parte dei regali ricevuti
- tra quote versate, premio lista nozze e oggetti cambiati abbiamo preso pure il mega carrello foppa, questo, per capirci. ci arriverà (ovvero dovremo andarlo a prendere, furgoncinomuniti) per luglio: si aspetttano complici per inaugurarlo
- abbiamo più piante di angoli luminosi senza sole diretto in cui collocarle
- la futura nano's room, attualmente stanza degli ospiti, s'è arricchita di un mobile contenitore ad angolo (montato sempre quel famoso giovedì)
- mia suocera e mia cognata (rispettivamente ex QFS e SFC) mi fanno le fusa , la fine del mondo è vicina. se avessi saputo che sarebbe bastato sposarci, lo avrei reso un uomo onesto da mooolto tempo...
Il primo sogno riconoscibile come tale, da piccola, è quello di essere una principessa. O una sposa. E ti immagini bella, vestita con un vestito da sogno, pettinata bene, con tanti tanti fiori intorno.
E un giorno ti svegli, ed è realtà. E sei bella, come tutte le spose. E il tuo vestito è lì, nella custodia ed è bellissimo. E sei contornata di attenzioni, di fiori. E sei truccata e pettinata come non lo eri mai stata e non lo risarai mai più. E c’è anche qualcosa che non avevi previsto, nel tuo sogno di bambina, qualcosa che ti appariva nebuloso e indefinibile, qualcosa che hai dovuto lottare per ottenere, qualcosa che ti fa sorridere e dimenticare in un sol colpo tutto lo stress e le preoccupazioni. Quel qualcosa è che sei felice, semplicemente. E nulla può turbarti.
Stai facendo un passo, perderai un cognome, uno status, per acquistarne altri. E il secondo responsabile della tua vita, dopo te stessa naturalmente, non è più mamma o papà ma l’uomo che ami, quello con cui da anni costruisci la vita.
Ci siamo sposati, finalmente. Ci siamo sposati alla stessa ora in cui, silenziosamente, tra baci e carezze, ci siamo messi in gioco 14 anni fa. Il rinnovo di una promessa che abbiamo continuato a farci negli anni nonostante i problemi, la lontananza e le mie tresche, i casini, il lavoro. Siamo rimasti insieme. E questa voglia di continuare a farlo l’abbiamo suggellata e ufficializzata nell’unico giorno possibile, nel nostro giorno.
E nel nostro giorno tutto è stato perfetto, tutto come lo volevamo noi. Siamo stati contornati da gente felice di esserci, ci siamo divertiti e siamo stati bene. Riguardando le foto ci siamo sorpresi emozionati ancora e abbiamo sorpreso negli occhi dei presenti la nostra stessa emozione. Amici, parenti, conoscenti. Tutti testimoni, negli anni, della nostra voglia di stare insieme. E la conferma arriva dalle telefonate che faccio, piano piano, per ringraziare tutti: sento affetto anche da parte di chi ho conosciuto magari quella sera, siamo riusciti a trasmettere qualcosa, evidentemente.
qualcosa che per noi è stato importante condividere, la nostra storia, la nostra crescita.
È iniziato un nuovo capitolo, cercheremo di scriverlo con la stessa determinazione e la stessa gioia che ci hanno portato fino a qui…
datemi quell'uomo. e una pala.
e mi chiedo...ma dio cristo, come cazzo si fa ad ammazzare un bambino. come si può dimenticare l'istinto primario, che negli animali permane, di protezione della prole. come puoi spezzare una vita perché quella vita sconvolta piange di solitudine e di malattia. guardami in faccia, dritto negli occhi, e spiegami come...perché non ci arrivo.
e la mente torna fuggitiva al pensiero che la morte vuole la morte, che non c'è posto in questo mondo per chi tocca i bambini, per chi, in qualsiasi modo, gli ruba l'infanzia o la vita intera. per denaro, per sesso, per schifo.
e ti viene da urlare, e l'avresti fatto se non avessi appreso la notizia e l'orrore alle due del mattino e invece te ne sei tornata piangente nel letto tra le braccia rassicuranti dell'uomo che tra un mese sarà tuo marito, con la voglia di abbracciare tutti i bambini del mondo. con la voglia di creare una nuona vita. con la consapevolezza e la tristezza di doverla proteggere. con la paura di non riuscirci. con la speranza. e con un peso sul cuore.
Arrivederci Tommaso...
GIORNATE VENTOSE
quando ho acceso la radio stamattina alle 9 e 15 c'era un tipo che raccontava e ripensava con affetto a quando la moglie ha svegliato di notte lui e il cane con una scorreggia.
quando l'ho spenta alle 12 e 30 c'era un tipo che raccontava di quando con una scorreggia ha fatto suonare l'allarme di una macchina parcheggiata.
ora, con calma, cercherò di trarne qualche conclusione...
8 MARZO
il ricordo più bello che ho della festa delle donne è un ragazzino che mi faceva il filo alle medie. mi aspettava se usciva prima di me , mi accompagnava fino al portone di casa, rimanenedo a parlare con me seduti sulle scalette al mio palazzo. vicino alla nostra scuola c'era un albero di mimosa enorme e bellissimo. ogni giorno lui scavalcava il muro e si arrampicava per regalarmi un mazzo di mimosa.
è un ricordo molto bello, ogni volta che arriva marzo e sento nell'aria l'odore della mimosa mi sento in pace, amata, colma d'amore. quel ragazzino ora è cresciuto...e dorme accanto a me...
una scesa a roma bella e proficua, finalmente essenzialmente poca famiglia e più amici. delle analisi a confermare buone possibilità future, un vestito ordinato e la commozione di vedere il mio uomo provarsi un vestito fac-simile del vestito.
bomboniere fatte e ordinate (forse troppe, cavoli, devo ritelefonare), dato l'anticipo, strano: colori non miei.
chiacchiere con due amici che a breve, brevissimo, saranno tre e si può parlare degli scazzi perché hanno passato la stessa identica cosa un anno fa.
lista di nozze ampliata (ma il mega carrello della foppa non ce lo faranno mai, ne siamo consapevoli!): gente simpatica e disponibile, siamo contenti di averla fatta lì.
cena al ristorante indiano con Mile, bello che non ci sia imbarazzo, bello ricordare. "sai lei era la mia seconda mamma" e mi ricordo di quando ero la seconda mamma di tutte le persone cui volevo un gran bene e mi accorgo di quanto sono cambiata...cmq bella serata, ri-conosciuto il suo ragazzo, bello vedere che sono belli insieme, c'è serenità e rispetto. e non mi pare poco.
domenica pranzo per i 72 anni della nonna di Tiz (cherie) e "mi ha fatto piascere avorti qui a pronzo con noi ora che la cosa è uffisciole" cazzo. stiamo insieme da 14 anni, da uno conviamo ma ho dovuto darti la partecipazione per essere ammessa alla tua tavola. mecojoni. e vabbè.
saluti alla QFS & co. (un ciao distratto mentre faceva un solitario), ai nonnini (miei), a casa, di nuovo da mimmi e bene con la consapevolezza che è l'ultima volta che la vediamo con la pancia e poi alla volta di casa. molto più stanchi del solito, stranamente.
stiamo comunque cercando di evitare di riscendere sabato prox, chissà se ci riuscirà...
PICCOLI AGGIORNAMENTI
riemergo da una piacevole influenza che mi ha completamente abbattuto leggermente stancato a partire da lunedì pomeriggio (che poi ieri ero a lavoro, stacanovista del cazzo!).
del resto che il mio fisicaccio prima o poi avrebbe ceduto ne avevo il sentore. sabato abbiamo dato il massimo: partiti alle 6 di mattina con amici alla volta di roma. una volta nella capitale ci siamo diretti al pincio e poi a trinità dei monti dove oltre al panorama abbiamo visto la herzigova nelle pose più allucinanti e improbabili che un pubblicitario possa inventare. vabbè, potrò annoverare anche questo tra le esperienze di vita vissuta. ci siamo poi diretti, in gruppo, in via condotti, da damiani perché gli sposi volevano vedere le fedi. allora, io capisco che siamo a via condotti, capisco che ti suonano quattro persone scaciate e senza dollari che escono dal taschino, capisco tutto...ma cavoli potevano pure evitare di rilegare ogni anello dopo avercelo fatto vedere e soprattutto potevano farcelo vedere per più di 2 secondi netti. che poi, l'aspetto comico è che su quattro persone due erano delle forze dell'ordine...
un giretto al disney store che ha fruttato l'acquisto di uno splenderrimo cuscino con minnie e topolino sposi con tanto di 2006 ricamato: acquisto che si sta valutando come cuscino portafedi ('mbè, siamo strani, e allora?).
poi Tiz fa "e ora vi porto a mangiare dalla zozzona al ghetto". suppongo sia definita così perché la pulizia non sia il suo punto forte, ma in termini di pulizia ho dovuto di molto rivedere i miei parametri da quando lavoro qui. cmq Tiz erano due settimane che se la menava co' 'sta zozzona e i suoi dolci da orgasmo multiplo. peccato che la zozzona sia ebra. in che giorno della settimana festeggiano gli ebrei? sabato? indovinato! ecco sfumata la fantastica torta di ricotta che aveva popolato i nostri sogni per le due settimane precedenti...
di nuovo in marcia, stavolta alla volta di san pietro, per vedere la tomba di giovanni paolo II. una fila colossale per passare sotto al metal detector. e qui si vede che non frequento: mi hanno detto che è così da dopo l'attentato alle twin towers, mi sa che l'ultima volta che sono entrata dentro il tempio per eccellenza della cristianità è stato a settembre 2000, per il 25° di matrimonio dei miei. e mi sa che fu pure la prima volta. comunque... il metal detector ha fatto un sacco di versacci e suoni strani a quelli prima di noi e nessuno ha detto nulla...evviva! poi siamo entrati nella basilica e nella cripta con le tombe. ora io voglio dire. io non sono cattolica, perciò francamente me ne dovrebbe importare il giusto. però ma come si fa a permettere che la gente rida, strilli, e si faccia le foto davanti alla tomba del papa o ai resti di san pietro. eccheccavoli. se non mi sbaglio circa 2000 anni fa un certo gesù cristo cacciò i mercanti dal tempio...
il tour de force, dopo una capatina svuotaportafogli da castroni (il pane arabo! ancora non ci posso credere!), ha previsto l'assalto agli ultimi saldi dell'outlet di castel romano dove la fra si è aggiudicata la borsa che bramava a circa 1/3 del suo valore di mercato, un piumino mandarina a 20 euro e 2 magliette a 5 euro l'una. son cose, signori, son cose belle!
l'ultima tappa ci ha visti seduti all'hard rock di fronte a cose deliziosamente ipercaloriche...poi di nuovo a casa dove siamo rientrati alle 2 del mattino. poi dice perché sei stanca.
cmq altre novità: a circa tre settimane dalla sua apertura abbiamo esaurito i 2/3 della lista di nozze, peccato nessuno si fili la parte di mediaworld, sigh! cmq siamo felici possessori di:
- 1 servizio completo di piatti da 12 comprese insalatiere etc;
- 1 servizio completo di posate (escluse quelle da portata);
- 1 servizio completo di bicchieri (compresa brocca);
- 1 mobile per tavola da stiro (tavola esclusa);
- 1 carrello/leggio;
- 1 vassoio alessi;
- 1 sale e pepe alessi;
- 1 piatto per formaggi alessi;
- 1 antipastiera alessi;
- 1 cestino alessi;
- 1 indossatore (o uomo morto che dir si voglia).
e, fuori lista, il set completo di pentole indovinate quali? bravi! quelle della alessi (che si capisce che la adoro?)...
a parte questo la vita scorre tra partecipazione spedite e da spedire, bomboniere da vedere e bomboniere da realizzare, telefonate di ringraziamento fatte o ancora da fare. un delirio.
ah, e dove saranno i vostri eroi sabato a domenica?dai è fecile: inizia per ro- e finisce per -ma...
c'era una volta un piccolo lapuzzo
c'era una volta un piccolo lapuzzo
c'era una volta un piccolo lapuzzo
che 'n si voleva 'n si voleva più cambiar
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
il lapuzzo cominciava a puzzicchiar..
c'era una volta un piccolo lapuzzo
c'era una volta un piccolo lapuzzo
c'era una volta un piccolo lapuzzo
che 'n poteva proprio smetter di fumar
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
ci cominciava cominciava a intossicar...
c'era una volta un piccolo lapuzzo
c'era una volta un piccolo lapuzzo
c'era una volta un piccolo lapuzzo
che 'n si voleva 'n si voleva più lavar
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
e dopo una, due, tre, quattro, cinque, sei, sette settimane
lo studio cominciava a vomitar...
You scored as Hermione Granger. You're one intelligent witch, but you have a hard time believing it and require constant reassurance. You are a very supportive friend who would do anything and everything to help her friends out.
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DE MATROMONIO #4: LE BOMBONIERE
Sempre all'alba della decisione storica di convolare a giuste nozze, la fra aveva fermamente dichiarato che le bomboniere le avrebbe fatte lei. i prototipi dei sacchetti erano pronti dall'alba dei tempi e venivano proposti ad ogni mercatino (cosa non si fa per campare). Non ci si poteva neanche il dubbio che dovessero essere fatti degli oggetti. all'epoca, con l'evento ancora parecchio lontano temporalmente, tutti, ma proprio tutti, diedero ragione alla fra di questa scelta. le bomboniere sono inutili, pensa che bello te le fai da sola... col passare del tempo un gene mutante deve essersi insinuato all'interno dei parenti prossimi dei nubendi poiché più si avvicinava l'evento più veniva pronunciata, quasi per caso e buttata lì, la parola bomboniera cui i nubendi contrattaccavano con la parola sacchetto. Nel frattempo la fra aveva realizzato altri prototipi anche di bomboniere alternative, tutti inesorabilmente bocciati. arrivati al countdown che segnava - 5 mesi all'evento il gene mutante si è manifestato in tutto il suo splendore. che il padre della sposa insistesse per le bomboniere non rappresentava una sorpresa: il calabro che è in lui le vedeva come un imperativo. quando anche la di lui consorte si è espressa a favore, la nostra fiducia nel mondo ha vacillato. ma quando perfino la QFS si è schierata decisamente a favore di oggetti e non sacchetti, ci sono cadute le braccia. raccolte le braccia abbiamo cercato di capirci qualcosa. Gli argomenti più gettonati erano: fai-un-matrimonio-tradizionale-ci-vogliono-le-bomboniere, è brutto non farle, la gente se le aspetta. a questi argomenti lo sposo replicava un secco :esticazzi, il matrimonio è mio e decido io. la fra, che ormai non dorme da mesi ha dedicato parecchie delle ore deputate al sonno a riflettere su questo argomento. E si è resa conto che le bomboniere vanno fatte. perché sono un modo per ringraziare le persone che intervengono al tuo matrimonio, perché al matrimonio di una nostra amica 10 anni e passa fa non c'erano e sembrava zoppo, perché sono un ricordo dell'evento, un po' come le foto, anche per chi, come i nostri figli, presente non potrà essere. Convinta se stessa, la fra sapeva che rimaneva lo scoglio più duro: lo sposo. Lo sposo è un uomo ed è dimostrato che agli uomini di queste cose non gliene frega un benemerito, lo sposo è uomo che odia queste frivolezze, lo sposo brucierebbe tutti i negozi di bomboniere che incontra sul suo cammino. ecco. dopo liti, lacrime, gastriti e discussioni e trovandosi completamente solo a difendere la posizione, lo sposo ha capitolato: le bomboniere si fanno. si faranno, anzi, ché mica c'abbiamo il tempo di andarle a vedere per bene...
