il mio uomo ha un grande difetto, non mi coinvolge.
non mi coinvolge in quello che fa, coi suoi amici, con le persone con cui lavora... non che lo lascerei mai per questo...però fa male. se anche io fossi una persona fatta così, come dire, a comparti stagni, beh, allora amen...ma io sono esattemente l'opposto. se una cosa prende un lato della mia vita la prende tutta e le persone cui voglio bene ne saranno messe a conoscenza in tempo zero. una sola volta non è successo, con Specchio, ed è stato massacrante. perchè io credevo di poterne parlare, chiaramente non con il mondo, solo con le due persone oltre Tiziano che a quel tempo per me erano le più importanti. mi sbagliavo e ho ferito. perchè c'è chi ama la segretezza, le divisioni. tu fai parte di questa sfera ma non di quest'altra. il lavoro è una cosa, la famiglia è un' altra, l'amore un'altra ancora, se queste ultime due cose non coincidono.
per me no. e mi ferisce in maniera incredibile che chi amo si comporti così.
in questi quasi 13 anni io non ho conosciuto compagni di scuola superiore, colleghi universitari, persone con cui si è fatto un corso...alcuni, selezionati, colleghi li ho conosciuti quando hanno smesso di essere tali, ovvero quando Tiziano è stato trasferito qui. ma soprattutto non conosciuto amici, ovvero li conosco sì, ma veramente poco. questa cosa mi fa sentire zoppa, come se mi mancasse qualcosa...paura? sì. paura un giorno di ritrovarmi come la protagonista de "le fate ignoranti" a scoprire e fare i conti con una realtà fatta diversa, con un compagno che con te è una persona e con gli altri un'altra. è normale sia così, è così per tutti, anche per me. ma io mostro a Tiziano quello che sono anche al di fuori della nostra storia. fa parte del pacchetto completo che credo si debba dare alle persone che ami.
io sento che mi sono persa e mi sto perdendo molte cose di lui, cose che magari che non mi piacerebbero ma che sono parte di lui. da quando stiamo insieme lui ha conosciuto tutta, o quasi: siamo troppi, la mia famiglia, tutti i miei amici, i compagni del liceo, le persone con cui sono stata in inghilterra, gli scout, i colleghi universitari, il coro vecchio, il coro nuovo, le colleghe. se non ha conosciuto qualcuno è stato per mancanza di tempo ed opportunità, certamente non per mia scelta. ho sempre cercato di fare in modo che i miei amici diventassero anche i suoi, che si creasse comunque un rapporto che facesse sì che potessimo dividere lo stesso tavolo ad una cena, che si potesse parlare liberamente. è chiaro che coi miei amici io abbia un rapporto più profondo e che la confidenza e l'amicizia vera non passano per gli stessi binari su cui passa il loro rapporto con la persona che amo. è bello però che ogni tanto, a qualche stazione, questi binari si incrocino e ci sia uno scambio.
io mi ritrovo a questo punto ad essere strato di una torta di cui volevo essere ingrediente, e io le torte a strati, metaforicamente come nella realtà, le odio.