PUBBLICITA’ REGRESSO

(liberamente ispirata dal suo post)
Mulino Bianco: la frustrazione delle famiglie italiane fatta spot. Prima c’era la famiglia cuore: tutti perfettini, educati, buoni sentimenti, mai uno scazzo…la bambina che raccoglieva il micino e tutti preoccupati perché era in ritardo pazzesco…allora se fossi tornata io con quel ritardo e per giunta con il gattino, mia madre avrebbe preso il gattino, lo avrebbe rifocillato e poi, gentilmente, lo avrebbe rispedito da dove era venuto, e poi mi avrebbe fraccato di mazzate. Col senno di poi oggi la capirei pure; allora guardavo la tv e, tra mulino bianco e Georgie, mi ero convinta di essere stata adottata (poco contava ai miei occhi il fatto che fossi la fotocopia rimpicciolita di mio padre). Oggi invece è tutt’altro il messaggio che arriva: i bambini hanno scoperto il cinismo, la cattiveria, vuoi la merendina, caccia il giocattolo và…ma cavoli, una via di mezzo no? Quasi quasi le preferivo melense e irreali…
Gli assorbenti: il messaggio è che in quei giorni devi fare tutto quello che non fai negli altri 23. E allora paracadutiamoci, saliamo sugli alberi, indossiamo, soprattutto, pantaloni chiarissimi e aderenti, che vuoi che sia? Marobbadamatti! Ma se la paranoia principale delle donne è: mi sarò sporcata, si vede qualcosa? E gli assorbenti li puoi pure fare che assorbono l’impossibile, con le ali di un aeroplano, ma tanto nessuna si sentirà mai del tutto sicura, quindi cosa ci vuoi dire, che la viviamo male? Ok la viviamo male. In quanto all’attività fisica, un casino di donne, tra cui la scrivente, entra in coma da tenda ad ossigeno in quei giorni, che vuoi che si metta a fare? Ché generalmente ci vogliono quei 2 o 3 strati di trucco per mascherare il pallore e non sembrare malate, vuoi pure che ci mettiamo a saltare sopra un albero come sceme? Ho le mestruazioni, non sono un clown, è normale ma non ne sono orgogliosa e non devo dimostrarlo a nessuno. Per non parlare dell’assorbente usato come assorbi odori in treno: voglio dire, una finezza. Che dite lo si può usare anche come soletta assorbi odori per le scarpe? O per gli armadi, ché assorbe l’umidità?…

e la radio?
- il dito indice: pubblicità allucinante: "sono indice, dito indice. Il mio è uno sporco lavoro. Quando c’è da esplorare cavità nasali chiamano me. per estrarre corpi estranei di dubbia consistenza chiamano me " bella, il pubblicitario: un genio. Se riesci a vincere lo schifo forse riesci pure a sentire il resto dello spot. Io non ci sono riuscita.
- Il bambino col pallone: bambino con voce tenera tenera che solo ad ascoltarlo ti sale il diabete: "bambini, ho portato il pallone, ora posso giocare con voi"(carino, politicamente corretto) - silenzio- pssssssssss "ah, va bene, faccio l’arbitro?!" ma come? È di una cattiveria assoluta, per non parlare del messaggio sociale, come a dire che lo hanno illuso e preso in giro, gli hanno forato il pallone e va tutto bene? E il bambino non si scompone, ma quanti anni ha? 32? No, perché un bambino piccolo cui rompi un gioco minimo fa la sceneggiata napoletana. Vabbè…
-L’amica che tutti vorremmo avere: "Ciao, sono al parco in bici!" "In bici?!? E i tuoi fastidi intimi?" bella. Veramente. Una perla di discrezione e simpatia…aspetto con ansia il seguito, tipo "ciao sono al cinema!" "al cinema? E le tue emorroidi?!?" oppure "ciao sono a danza" "a danza?!? E la tua vescica purolenta sull’alluce?".

Essendo trasmesse in radio, ciò che rimane di queste pubblicità è il parlato. Personalmente, pur avendole sentite circa un miliardo di volte, ignoro totalmente cosa reclamizzino.
Spot riuscito, non c’è che dire