la mia signora in rosso è arrivata...lo scorso weekend è passato all'insegna delle compere per la casa: un negozio a Genzano si trasferisce e perciò svende tutto (ma svende sul serio).da questo shopping-for-home riporto a casa:
- lattiera della Port Meirion
- 4 mug sempre della Port Meirion
- 5 tazzone da colazione gialle coi bordi in terracotta della Tognana
- 1 vaso che sembra nero ma guardandolo in controluce si rivela rosso cupissimo (lo adoro)
- 1 piatto da portata nero lucido (mi sono innamorata dell'effetto che ci farebbe un bel risotto allo zafferano sopra, <-- da provare, la' quando venite?)
- 8 bicchieri da acqua e altrettanti da vino a calice con gambo in vetro rosa della Lumiarc
- 4 piatti da fonduta gialli
- 8 candele piccoline colorate e profumate
il tutto per circa 70€, direi che ci si può stare

e sempre sull'argomento candele, mi chiedo ancora perchè, sono state le prime cose inscatolate per il trasloco...si avete capito bene: un scatola solo di candele...profumate, colorate, piccole, grandi, a cubo, a palla, a cuore, gel...insomma di ogni tipo...'sta cosa mi ha sconvolto...voglio dire: se sono in grado di riempire uno scatolone solo di moccoli, il trasloco sarà ben più duro di quello che penso... (e i 4 cassetti di trucchi e cremine mi guardano con compassione e se la ridono alla grossa, non sanno che quando toccherà a loro con ogni probabilità verranno decimati, se il cuore mi regge).
ieri controllo dal doc: altri 3 chiletti sono migrati dal mio corpicino (ah ah ah), quindi siamo a -28! quindi ne mancano 15 per arrivare a quello che mi ero prefissata! complimenti di ieri: "oddio sembri la metà!" e "il viso ti sta venendo ovale", a studio mi è stato offerto un cioccolatino, ho rifiutato e mi è stato detto che sono proprio ferrea, al ché ho preso una mia foto di un anno fa, l'ho mostrata, e ho detto: "capisci perchè non lo voglio?". hanno capito.
prima di andare al coro (prova spettacolare!) sono passata a trovare Chiara e family...appena arrivata il papà me l'ha messa in braccio dicendo "così fai pratica!", ma, cavolicchio, è così evidente?

c'è un argomento che sto evitando di riportare qui e non so perchè. mi sono accorta che per quanto le voglia bene, per quanto provi affetto nei suoi confronti, per quanto averla rivista mi abbia riempito di gioia autentica, non riesco a provare l'intensità di sentimento che provavo prima nei suoi confronti. avverto una sorta di freddezza interiore che non mi aspettavo. non è la prima volta che un rapporto importante di amicizia finisce in stand-by, era successo anche con Greg...eppure nel nostro abbraccio l'imbarazzo e la mancanza di fiducia si sciolsero. stavolta, per quanto mi possa far male ammetterlo, così non è stato. non riesco a fidarmi e a credere che lei non mi farà più soffrire come ha fatto. oppure è finita. e a questo punto devo seriamente mettere in discussione la natura del sentimento che provavo per lei, perchè allora era proprio amore e come in ogni storia d'amore in cui uno ama e l'altro prova solo affetto, quando finisce perchè quello che ama non regge più il peso dell'amore che prova (perchè di fatto lo regge da solo) allora non c'è ritorno. e anche da parte sua ho sentito questa mancanza di trasporto, questo essere guardinga. non mi aspettavo che le cose tornassero come prima, anche perchè francamente non lo vorrei, ho deciso che nessuno può più permettersi di darmi per scontata e non torno certo indietro. però non lo so, non so che pensare. né cosa vorrei pensare, peraltro. oddio non me ne faccio una malattia. lei, Milena, è stata un motivo della mia insonnia per anni...ora non lo è decisamente più. sono decisamente cresciuta in questi due anni. e mi diverto di più il sabato a preparare scatoloni per il trasloco che ad andare nei pub a bere e fare la scema, sono più interessata ad andare a vedere mobili che ad andare per vestiti, quando sogno ad occhi aperti vedo il mio uomo, bambini, casa. e su questo siamo molto lontane. fare la scema, divertirmi, non che non ne abbia voglia in assoluto, ma per me è un periodo di riflessione, tappe, cambiamenti e mi piace pensare e parlarne. con lei sento di non poterlo fare. non adesso.forse non più.