TU SEI BUONA

è probabilmente la frase più bella che qualcuno mi abbia detto, poichè è stata detta da una persona che non mi mi ama né mi vuol bene in maniera particolare. forse è vero, che sono buona intendo. in genere cerco di trovare l'armonia anche dove non c'è, cerco di ascoltare, di capire, cerco di evitare giudizi, cerco di non ferire le persone, se posso fare qualcosa per qualcuno beh, di solito, la faccio.
quindi ripetete: tu sei buona, tu sei buona, tu sei buona, tu sei buona.
convinti?
ci sono momenti in cui però questa mia caratteristica fa sì che io forse perda un po' di vista le cose. ci sono momenti in cui ad essere buona una poi rischia pure di star male. oggi è uno di quelli.
ve la ricordate Sfigata? sì sì proprio lei.
le cose sono un po' cambiate, telefona meno. però se ha un qualsiasi problema (dal ritardo a problemi con un ragazzo) il suo referente numero uno è sempre Tiz. lei di per sè è anche una persona simpatica e tale la troverei se non fosse per il piccolo particolare che è innamorata del mio uomo. e si vede, credeteci.
sapete dove sono, io, ora? a studio, evidente.
sapete dov'è Tiz, ora? al mare, potevate arrivarci.
con chi?
...
...
...
bravi, avete indovinato.
il fatto è questo: noi stasera scendiamo a rm e lui avrebbe voluto vederla (più che altro credo che lei insistesse) ma diciamo che sarebbe stato un po' complicato logisticamente, al chè la grande idea: viene giovedì mattina, col treno, e poi riscende con noi.
ditemi quale persona sana di mente e non interessata sarebbe disposta a fare una cosa del genere. so benissimo cosa c'è dietro. lo facevo anche io, con Daniele, ma cazzolina avevo 14 anni!
insomma il diavoletto sulla mia spalla spera in uno tsunami improvviso che se la porti via una volta per tutte, riposa-in-pace-e-amen.
l'angioletto sull'altra spalla mi ricorda che il mio uomo mi ama e glielo leggo negli occhi ogni volta che mi guarda.
e se da una parte l'angioletto sulla spalla mi riporta sulla retta via non posso negare di aver sofferto a bestia e di avere avuto le palle girate ad elica per tutto il pranzo. ho trovato certi gesti, come dire, fastidiosi. l'intimità del passarsi le cose nel piatto, per esempio. mentre venivo a studio mi sono chiesta se anche io ho mai fatto una cosa del genere con Greg, per esempio. no, mai fatta.
mi sento come se qualcuno mi stesse rubando qualcosa di intimo, come se volesse a tutti i costi entrare nella complicità del rapporto che lega me e l'uomo che amo.
cosa vorrei veramente? vorrei che lei non ci fosse, ma non oggi, sempre. vorrei non provare questo istinto felino di difesa di un territorio che voglio e sento mio. vorrei non dover mai più discutere di questo argomento, vorrei che il mio uomo capisse da solo che la cosa mi fa star male. vorrei che imparasse a vedere con occhi disincantati, come vedo io.
insomma forse avrei voluto che lei non fosse venuta, nonostante questo le ho prestato i miei elastici, il mio struccante, gli ho detto ciao-ciao con la manina e li ho visti andare al mare (per inciso io non sarei potuta andare comunque: è meglio evitare di bagnare la ferita), sorridendo pure.
che avevamo detto, che ero buona?
veramente non mi sento proprio così in questo momento...

ora ripetete tutti in coro: tu sei scema, tu sei scema, tu sei scema...