Un po’ di tempo fa, per gli annali: ad agosto, ho ricevuto una telefonata da un’amica (?)…amica che vive in un mondo completamente tutto suo, che pensa in funzione di sé e dei suoi problemi, che si piace, si ama tanto, ma tanto.
Insomma al telefono si lamentava del comportamento di una nostra comune amica rimproverandole il fatto che non si era posta il problema di cosa lei (porella) facesse durante le vacanze prima di pianificare le proprie, di vacanze. Da lì ha attaccato un pippone della madonna su come lei sia sempre stata disponibile, sul fatto che chiamava sempre lei e l’altra non si faceva sentire, sul fatto che visto che erano amiche, praticamente sorelle, lei doveva venire prima di ogni altra persona, sul fatto che l’altra le avesse preferito a sua volta un’altra persona per raccontare la sua vita, esporre i suoi problemi, uscire etc. insomma una sbomballata di marrones. Io ho inserito il pilota automatico del mugugno di partecipazione e l’ho lasciata parlare.
Poi mi sono sentita una merda. E per due ordini di motivi:
1. la ragazza andrebbe svegliata. E i miei mugugni invece alimentano questo suo mondo onirico in cui la vita va esattamente come la vuole lei. Liv in wonderland, e non a caso visto che anche lì il bianconiglio (leggi ipotetico uomo della sua vita: intelligente, alto, bello, laureato, che sappia cantare, ballare, ricco…insomma l’uomo della strada. Via Dei Condotti, però) continua a scappare. Solo che svegliarla impegnerebbe moltissime energie emotive e non servirebbe a nulla. Diventerei io la stronza e lei la povera vittima. Sono una pessima amica? Probabile, anzi certo. Io le voglio bene, ma lei ha bisogno non di amici che le vogliano bene, bensì di un pubblico. Che la applauda.
2. Mi sono accorta, ripensandoci, di essere stata così anch’io, con Lei. La differenza, sostanziale, è che io non ero incazzata ma ferita da comportamenti che mi escludevano dalla sua vita e che pur di non dire che Lei era stronza pensavo di essere io a non meritare di più. Amore? Immaturo, senza dubbio. Però ho capito cosa c’era dietro al "mi asfissi", e non mi è piaciuto. Mi sono chiesta: ma davvero anche tu eri così? Con la massima obiettività di cui sono capace ho dedotto che lo ero, anche se non a quei livelli, che non si trattava di "lesa maestà" ma di amore, di sentirmi inadatta e rifiutata. Ma quello che appariva era lo stesso, cazzo. E mi viene da chiedere scusa, perché allora ho esagerato e anche parecchio quando un anno e mezzo fa ho chiuso i ponti…sono stata acida, cattiva, intransigente. Come un’amante gelosa, come un pretendente rifiutato. Chiaro che dietro alla chiusura del nostro rapporto c’erano anche molti altri fattori. Lei si stava allontanando e io ho stretto tutto quello che potevo per averla sempre vicina. A Lei è venuta ancora più voglia di scappare. Me ne rendo conto solo adesso. Ma Lei non ha saputo mettersi in discussione per me, in un momento che per me era terribile non ha saputo far altro che mettermi addosso un comportamento preconfezionato che a Lei avrebbe calzato a pannello ma che a me stava decisamente stretto. E nel momento in cui stavo affogando ho deciso di reagire e la mia reazione a quel punto passava necessariamente per una presa di coscienza di me stessa che sarebbe stata impossibile con Lei vicino. Perciò ho tagliato, con rabbia. Un taglio netto, fatto col bisturi. Non mi pento di questo taglio, era necessario, anche se Lei mi manca, anche se Lei era Lei…mi spiace per la rabbia che ci ho messo, che a questo punto mi sembra retrospettivamente eccessiva. Mi spiace per non essermi resa conto della mia morbosità, della mia poca autostima che ricercava continuamente rassicurazioni. Mi spiace per averla caricata di pesi e aspettative che non era giusto avesse. La cosa più giusta da fare sarebbe chiedere scusa veramente…ma come farle capire che non mi pento dell’azione ma del modo? Servirebbe probabilmente solo a me per assolvermi, forse per stare meglio. Mi dispiace, veramente…e mi dispiace ancora se penso che lei non lo saprà mai…